仕事したいなあ
もやっとしてるときやぼーっとしてるときにブログを書きたくなってきました。
習慣化はするつもりはないけれど、ストレス発散になればいいなと思ってます。
今日は仕事で好きを仕事にするという内容の記事を書いていました。
私の場合、職歴がほぼ無くてブランクがありすぎるし世の中のことを知らなすぎるし、普通の就職は多分無理だろうなと思っています。
なので。得意分野を何かに活かしたい→それを仕事にしようと思って、昨日は求人探しをしていました。
私はライター志望です。
障害者雇用でも意外とライターの仕事があって、これなら働きたいな～と思える求人もありました。
職歴はほぼなくても一応1年と少しはフリーランスをやっていたので、その経験を何かに活かせればいいなと思っています。
生活リズムに左右されやすいフリーランスは難しいので、交通機関でのパニック（パニック障害）が治ったらとっととハローワークに行こうと思っています。
調べてみたところ、求人は東京23区しかありませんでした。
私の住んでる市にはなかったです。
なので、仕事が決まったら都内に引っ越すことを考えています。
都内のどこかは全然決まってないけど、そこは彼氏と相談しつつ。
彼氏からは本当にそこで仕事をするなら引越ししてもいいとのことだったので、死ぬ気で社畜になります。
彼氏は某ご飯の配達屋さんをしているので、ニーズが多い都内の方が好都合とのことでここは意見が一致してよかったです。
とりあえず今の仕事を継続的に続けてから次のステップにしな、と彼氏からは言われています。
年齢的にも金銭面的にも焦りがあるので。さっさと病気を治したいです。
でも私の場合これ以上の治療法がないらしく。まじ詰んだ～って感じです。
それでも昨日よりかは仕事に対してポジティブに考えられるようになりました。
女子大出身なのもあって、結婚してからも仕事を続けている友達も多いです。
なんとなくそんな子たちに憧れていた部分もあったんだと思います。
私は本当は仕事をしたい人間なんだなと思いました。
何かに熱中するものがないと不安になります。
今はゲームや配信を見たりしていますが、それでは1円もお金になりません。
なので、仕事に熱中したいです。
そうなると、やっぱり好きを仕事にしたい。
ていうか、私ができることは書くことしかない。
副業的なブログ運営も今は考えています。
このブログは収益つけませんが、収益化するブログを作りたいなというのは2年前から計画していました。
ジャンルはだんだん固まってきたので、あとは初期費用を用意してブログのデザインを作るのにWebデザインの勉強をします。
ブログ記事の仕事を請け負っていたので、全くの未経験なわけではないです。
書くことは未経験ではないけど。デザイン諸々勉強しないといけない部分はありますが。
とにかく、書くことを仕事にも副業にも趣味にもしたいです。
寧ろ私にはそれしかないので。
今日仕事のチャットで「いつも参考にさせていただいてます」と言ってもらえてうれしかったです。
ストレス発散にもなって仕事にもなって、書くのが好きでよかったなと思っています。
実は中学生の頃は文芸部に所属していて、母親も文章を書くのが好きなタイプで遺伝もあるんだと思います。
文芸部は途中で顧問と喧嘩になり辞めましたが。あれは理不尽だったな。あのハゲ河童まじゆるせねぇ。
ここまで読んでくれたあなたも、何かひとつでも好きなことがあれば育ててみてはどうでしょうか。
専門的知識を身に着けて育てていくのって難しいこともあるけど、案外楽しいですよ。
書くのが好き、仕事にしたい、とかいいつつ今日はまとまりのない文章になってしまいました。
ここまで読んでくれてありがとー。
おわり。
私は惣流・アスカ・ラングレーになりたかった
今回は廚二病のような記事になってしまいそうです。
新世紀エヴァンゲリオンでお馴染みの惣流・アスカ・ラングレーに私はなりたかったです。
中学生の頃はガチで弐号機に乗るのが憧れでした。（後に初号機でしたが搭乗の夢はUSJで叶いました。）
何が憧れだったのかというと、情緒不安定ながら自分を強く見せる姿にいいなあと思っていました。
旧劇場版では精神崩壊してしまいましたが、新劇場版（名前が式波・アスカ・ラングレーに変わっています）では救われたらいいなと思っています。
でも救われないのがエヴァだとも思っているので、バッドエンドも求めてしまいますが今回のアスカはどうなってしまうのでしょうか。楽しみです。
登場人物と同じ年齢、中学2年生の頃に私はエヴァを知りハマりこんでいきました。
当時見ていたアニメは陰鬱な感じのアニメが多いように感じます。
当時の私は根暗でリアルではあまり喋らず、性格はむしろ碇シンジ寄りでした。
なので、強く見せているアスカに惹かれた部分があったのだと思います。
強くなりたい。シンプルにかっこいい。
自分を偽るのは悪いことでしょうか？
それで自分を守れるならいいのではないかと私は思います。
この間母親と電話したときに自分を偽ることについての話をしたことを思い出しました。
私の母親も自分を守るために偽るタイプだと言っていて、やっぱ親子だな、と。遺伝なのでしょうか。
結局大人になってからも、私はアスカになりたいです。
鬱すぎてTwitterに書けないからこっち
鬱です。めちゃくちゃ鬱です。
Twitterに書けないのでブログに書くことにします。
ありがたいことに大手配信者さん方にフォロバを頂いているので、あまりここまでの内容をツイートするのは申し訳ないような気がしてブログに書くことにしました。
希死念慮がはんぱないというより、全人類（親を除く）に死ねと言われているような気がしてしまっています。
あ、これTwitterに書けないやつだわ。通報されそう。ブログでよかった。
深夜だしね、見る人いないと思うし。
通知も出しません。
何もかも嫌になりました。死ねと言われている気がするのもあるし自分自身死にたいというか死ぬしか方法がないと思ってしまいます。でもチキンなので死ねません。首吊りも電車に飛び込みも飛び降りも怖いです。情けないけど。でもしんどい。
ちゃんと働こうと思ったんです。でもいろいろ阻止されてしまってやる気がなくなってしまいました。クズすぎです。
こんな時間に起きてるのも本当はだめです。でも寝れません。睡眠薬飲んだのか覚えてません。でも多分飲みました。飲んだとしたら効いてません。全く。
とはいっても明日はお仕事です。お仕事と言っても今の場所は短時間なので稼げません。だから仕事を変えようと思ってました。無理でした。諦めないでがんばろうと思っていたけど、自分の中で全部崩れてしまいました。
もう泣きそう。神聖かまってちゃんのの子さんの号泣配信の録画見ながら耐えます。ていうか最後に泣いたのいつだっけ。もう覚えてないくらい前だったような気がします。昔はびーびー泣いてたこともあったけどもう泣く気力もなくなってしまいました。
早く人生を終わらせたいと思ってしまうのは両親に申し訳ないです。こんなんでも産んでくれたわけだし、生きなきゃいけないし。実際今までに2回死にかけましたが（身体の病気の意味で）その時にものすごく心配かけてしまったので死ねません。これ以上悲しい思いはさせたくありません。なんだかんだ両親のことが大好きだからです。あと先に逝った愛犬にも今じゃないと追い返されそうです。
親の話してたら泣きそうになってきた。
めちゃくちゃ精神の余裕がありません、文章もめちゃくちゃになってしまいます。思いついた言葉をそのまま打っているので意味がわからない文章になってしまいました。
あー薬飲みたい。腕切りたい。監視人（彼氏）がいるから1DKの家では無理です。自傷が一番すっきりするのに。メンヘラあるある。
現実逃避したい。けどゲームする気力もないし、音楽聴く気力もない。とりあえずの子さんの配信をBGMにこのブログを書いています。
今日の昼間、私が帰ってきたら大掃除です。散らかりすぎてて彼氏にブチ切れられそうです。ていうか絶対キレられます。ごめんなさい。片づけられない病同士だからえぐい部屋になってるんです。
久々に身体の不調もきてる。だるさは常にあるけど、今回は吐き気と頭痛までしてきました。あと寝れない。身体の不調さえなければ今からでも動けるのにゲロったら余計部屋が汚くなるから動けません。つらい。
今の仕事はクリエイティブ系というか、文章を書く仕事なんだけど今日の仕事は何も記事案が浮かばないような気がしてきてしまいました。割とだいぶヤバいね。仕事になんないね。困った。
BGMにしてるの子さんが号泣してます。私が泣きたいのを代弁してくれているような気がして不謹慎な話だけど救われてる気がします。救われてるとも違うけど、なんだか安心してしまいます。の子さんもつらい思いしていて同じ病だから気持ちは物凄くわかります。
理不尽だよね。この世界は。
書いていないと気持ちが安定してこないからだらだら文章を書いてます。もう1500文字超えてしまいました。こんなくそったれな文章をここまで読んでくれている人がいたら相当長くてだるい文章だなと思っていることでしょう。ごめんなさい。
ごめんなさいが口癖なのやめたいです。
私はごめんなさいが口癖病です。理不尽なことを言われても自分の心を守るためにごめんなさいを連呼したらその場が収まるような気がするからです。それを超えたら思考停止してしまいます。なんていうかいろいろ言われてるけど右から～左へと～受け流す～のあの芸人みたいな感じになって、何も言われていることが理解できなくなります。聞いてないのではなくて理解できないんです。あと現実感がなくなってしまいます。
めっちゃ今泣きたいし部屋中のものをぶん投げたいぶちまけたい。ストレスの限界が来ると私はiPhoneをゴミ袋にぶん投げてしまう癖があります。挙句にそのゴミ袋を閉じてゴミ捨て場に捨てようとしにいってしまいます。本当にiPhoneちゃんごめんなさい。
なにがなんだかわからなくなってきた。書くのも疲れてきたしここで終わりにします。
すーぱー☆スパルタ式受験勉強方法
今回は懐かしの大学受験の勉強をしていた頃の個人的スパルタ式勉強方法のおすすめ（？？？？）について書こうと思います。
現代の受験生にウケるかどうかはわかりませんが、私はこんな感じにやってたよっていうつぶやき程度のブログです。
私は当時から不眠症を拗らせていて、深夜から朝までニコニコ動画の作業用BGMでsyrup16gやミドリを流しながらぼんやり過ごす生活をしていました。
夜のsyrup16gは良いぞ～～～。
受験生の私は、睡眠不足と大量の精神薬で頭がぼやぼやな状態でも受験勉強はしなくてはいけませんでした。
親が私を大学に入れるのが私が幼い頃からの夢だったのを知っていたからです。
寝不足と鬱状態で頭がぼんやりした状態のまま勉強し、適当に漁っていた松岡修造MAD動画を流していました。
「あつくなれよぉぉおお！！あきらめるな！！！」
めっちゃ目が覚めました。松岡修造式受験勉強（ネーミングのなさ）
それからは眠くなるたびに松岡修造動画を流し、「はーあ、今日はもう勉強いいやー」と思ったタイミングで「あきらめるな！！！！」とPCから流れてくるので精神的にそうせざるを得ない状態をほぼ無理やり作っていました。
実際真面目に勉強したのはセンター試験（当時の名称）の2週間前からでしたが、どこの大学も判定が酷かった（模試の合否判定はどこも不合格）のになんとか大学に受かりました。
陽キャではありませんでしたが、無事に大学生ライフが送れました。
合格したのは努力よりそのスパルタ方式の勉強法の力だったと思うので、松岡修造大先生には感謝してます。
ていうか、2週間前から真面目に勉強するとか舐めすぎてるし、よく受かったよな…って話ですが。
昔の自分をひっぱたいてやりたいです。まじで真面目に勉強しろ。
そろそろ受験の季節が終わりますが、今回はなんとなく思い出したことを書いてみました。
あと、私はロキノン系（今は邦楽ロックっていうの？）が好きなので何かおすすめがあったら教えてください。
syrup16g、ミドリ、People In The Box、椿屋四重奏、クリープハイプ、神聖かまってちゃんあたりが好きです。
好きだったバンドが気づいたら解散してたり、悲しいよなあって記事はまた別で書きます。
今日も多分ダウナーな夜を過ごして気づいたら朝になってるでしょう。
今日はやっぱりsyrupが聴きたいなあ。
おわり。
良い仕事を見つけたけどだめだったはなし
本日2回目の更新になります。
頭のモヤモヤが文章を書くことによって解消されるような気がしてブログにハマり始めました。
多分あと3日くらいで飽きると思うけど。
今回は毎日の日課と見つけた仕事の話です。
朝起きてスマホのアラームを消して、ネット配信アプリをつけて私の毎日が始まります。
リモートになったこともあって引きこもりが加速し、配信中毒になりかけている（もうなってる）のですが、何も趣味が無いよりかはマシだと思ってます。
趣味がないのを悪いといっているわけではなくて、私は趣味が無いと生きれないタイプの人間なので、配信なりゲームなり趣味は必須事項です。
鬱の時はゲームする気もなくなりますが。
それでも配信だけはつけっぱなしにして寝落ちして起きて寝落ちしての繰り返しです。
唯一リスナーになってからアウトドアになったのは、リア凸（リアルに突撃するの意味）のときくらい。
可愛いサンタさんにプレゼントという名のアマギフを渡しに行きました。
ちなみにリモートの間も、電話での連絡の時以外は基本つけっぱなしです。
そんなことをしてたら、一度に3窓まで音声を聞き取れるようになってきました。
聖徳太子に近づいている…。
そんな、見る側として配信中毒の私がめっちゃ優良物件な仕事を見つけました。
インディードで仕事探しをしていたら、ネット配信で稼げる！！！！という文字が。
えっめっちゃやりたいじゃん。
給与額も良いし、何気に有名になりたいって思ってたからこれならやってみたい、応募してみようかな。
…ちょっとまって。
援交してた過去があるのバレたらやばくない？
これで私の仕事探しは終了しました。
まじで援助交際とかパパ活、ママ活とか辞めといた方がいいです。
ちょっとお小遣い稼ぎたいな～くらいに考えてる人には絶対おすすめしません。
やりたいことの制限がかかって、本当に人生終わります。
※個人的な意見ですが
まじで学生時代にバイトしてればよかった…と思ってます。
履歴書に〇年〇月～援助交際開始、〇年〇月援助交際卒業、なんて仕事通らないどころか恥ずかしくて書けません。
ここには書いてるけど、気持ちを解消したかっただけであとで消すと思います。（身バレが一番怖い）
私が夢見た配信者は、黒歴史によって一瞬で終わりました。
始まってもない状態で終わるのはなかなか切ないです。
もう一度言いますが、まじで自分の体に値段をつけるのはおすすめしません。(お店じゃなくて個人取引の方)
個人商売は当たりが悪ければ最悪事件の危険性もあります。
（お店で働くならそのリスクは軽減できるけど自分の身は自分で守るのが基本です。）
今からでも地道に仕事が見つかればいいななんて思いながら、しょぼくれた気持ちで資格の勉強に戻ります。
は～～～人生やめて～～～。
やっぱり勉強じゃなくてスプラトゥーンしてこよ。
おわり。
懐かしいブログのはなし
仕事前に1つだけ記事書くことにした。
最近、昔よく読んでいたブログを読み返すのが趣味になっている。
書いていた人たちはまだ生きてるのだろうか。（生きていてほしい）
自分の中でインパクトに残ってるブログが2つある。
ブログ名は伏せるけど、メンヘラツイッタラー界隈で有名だった人と私がJKだった頃によく読んでいたもの。
後者はもう閉鎖されてなくなってるけど、前者の電子の海に残ってるものを読み返してる。
2人とも1度か2度話したことがあるくらいで、私はただのファンくらいの立ち位置だったから特に親しいわけでもなく、ブログを読んだりツイートを見ている程度だったけど、惹かれる何かがあった。
今、どんな様子で暮らしているのか、なんとなく気になってしまって読みに行く人が多いようで、後者のブログはランキングの上位にいつもいた。
特に私が好きだったブログは、男子高校生がウリ専をしていて、その日の売り上げやそのときの気持ちとかを書いていたものだ。
ウリ専ブログが珍しいからなのか、読む人はかなり多かったようだ。
私もその中のひとりだった。
なぜ惹かれたんだろう。
その理由はわからないけれど、すごくインパクトがあって今でも覚えているブログだった。
実をいうと、私も援助交際をしたことがある。
だから、なんとなくその人の気持ちはわかるところがあった。
私は自分を殺すのに慣れてから、素直な感情の部分が欠落してしまった。
両親に申し訳なく思う。
その人は、ウリ専をしてたときにどんな思いをしていただろうか。
多分、私と同じ気持ちだったのではないかと思う。
その人と1度だけDMしたときに、とても丁寧な返信が来たのも覚えているし、フォロバも頂けてすごく嬉しかった。
ランキング界隈では有名だったし、ファンとして繋がれたことがすごくすごく嬉しかった。
そして、なんだか気持ちが救われたような気もする。
ウリ専の人ももうひとりのブログの人も、今生きているのだろうか。
生きていてほしいな。ブログの続きが読みたい。
そんなことを考えながら、今日も文章を書き書きお仕事をがんばってきます。
おわり。
フリーランス戻りたい
今回はお題についての記事を書こうと思います。
サイトに載せる文章を書く仕事(？)的なのを半年前から続けてます。
今は完全在宅おっけーだけど、一応通っていってる日もあるし、パニック障害ある私はバスが苦手だから歩きで行くことにしました。
文章については、コラムだから好きなこと書けるってことで記事本数的には3時間あれば1本(それでも遅い)書けるようになってきたけど、まだまだフリーランスで働くには書く速度が遅すぎる。
タイピングはそこそこに自信あるけど、もっと速くなりたい。
半年で成長したのは文章(記事)のことかな。
今は仕事については、フリーランス戻るか介護戻るか短期のシール貼りとかにするか、職歴ほぼ埋められない私には選択肢が少ないけどやれることをやりたい。
欲を言えばフリーランスに戻りたい気持ちが一番ある。
でもフリーランス、めっちゃ大変だった。
生活リズムがね。
1日20時間稼働はさすがにエグすぎた。
でもそれは作業効率が悪かったのと、書くスピードが遅すぎたからって理由がわかったから、そこを重点的に努力しようと思う。
あと。Webデザインの勉強とHTMLとCSSの勉強始めたのもこの1年のうちに進歩したかな。
HTMLとCSSについては、まだ全然わかんないから答えと見比べながらコード(？)模写する感じだけど、ここがこうだからこうなる的なのはなんとなーくわかってきた(気がする程度)
Webデザインは参考書見てるくらいだけど、デザイン楽しい。
日常的にいろんなデザインとか配色に注目するようになったし、いろんなことに視野を広げられた年だったかも。
ちょっと躁転しててやりたい仕事がたくさん〜ってなりかけてるけどセーブしないと。
現実的には今のとこ続けないとって思うんだけど。下積み大事。
でも引越し控えてるからちゃんとしなきゃってのもある。
なんとかなんないかなー。なんとかしないとな。
がんばろー生きよー
神聖かまってちゃんの僕は頑張るよっ聴きながらブログ書いてました。
ブログたのしー。
おわり。
