鬱すぎてTwitterに書けないからこっち

鬱です。めちゃくちゃ鬱です。

Twitterに書けないのでブログに書くことにします。

ありがたいことに大手配信者さん方にフォロバを頂いているので、あまりここまでの内容をツイートするのは申し訳ないような気がしてブログに書くことにしました。

希死念慮がはんぱないというより、全人類（親を除く）に死ねと言われているような気がしてしまっています。

あ、これTwitterに書けないやつだわ。通報されそう。ブログでよかった。

深夜だしね、見る人いないと思うし。

通知も出しません。

何もかも嫌になりました。死ねと言われている気がするのもあるし自分自身死にたいというか死ぬしか方法がないと思ってしまいます。でもチキンなので死ねません。首吊りも電車に飛び込みも飛び降りも怖いです。情けないけど。でもしんどい。

ちゃんと働こうと思ったんです。でもいろいろ阻止されてしまってやる気がなくなってしまいました。クズすぎです。

こんな時間に起きてるのも本当はだめです。でも寝れません。睡眠薬飲んだのか覚えてません。でも多分飲みました。飲んだとしたら効いてません。全く。

とはいっても明日はお仕事です。お仕事と言っても今の場所は短時間なので稼げません。だから仕事を変えようと思ってました。無理でした。諦めないでがんばろうと思っていたけど、自分の中で全部崩れてしまいました。

もう泣きそう。神聖かまってちゃんのの子さんの号泣配信の録画見ながら耐えます。ていうか最後に泣いたのいつだっけ。もう覚えてないくらい前だったような気がします。昔はびーびー泣いてたこともあったけどもう泣く気力もなくなってしまいました。

早く人生を終わらせたいと思ってしまうのは両親に申し訳ないです。こんなんでも産んでくれたわけだし、生きなきゃいけないし。実際今までに2回死にかけましたが（身体の病気の意味で）その時にものすごく心配かけてしまったので死ねません。これ以上悲しい思いはさせたくありません。なんだかんだ両親のことが大好きだからです。あと先に逝った愛犬にも今じゃないと追い返されそうです。

親の話してたら泣きそうになってきた。

めちゃくちゃ精神の余裕がありません、文章もめちゃくちゃになってしまいます。思いついた言葉をそのまま打っているので意味がわからない文章になってしまいました。

あー薬飲みたい。腕切りたい。監視人（彼氏）がいるから1DKの家では無理です。自傷が一番すっきりするのに。メンヘラあるある。

現実逃避したい。けどゲームする気力もないし、音楽聴く気力もない。とりあえずの子さんの配信をBGMにこのブログを書いています。

今日の昼間、私が帰ってきたら大掃除です。散らかりすぎてて彼氏にブチ切れられそうです。ていうか絶対キレられます。ごめんなさい。片づけられない病同士だからえぐい部屋になってるんです。

久々に身体の不調もきてる。だるさは常にあるけど、今回は吐き気と頭痛までしてきました。あと寝れない。身体の不調さえなければ今からでも動けるのにゲロったら余計部屋が汚くなるから動けません。つらい。

今の仕事はクリエイティブ系というか、文章を書く仕事なんだけど今日の仕事は何も記事案が浮かばないような気がしてきてしまいました。割とだいぶヤバいね。仕事になんないね。困った。

BGMにしてるの子さんが号泣してます。私が泣きたいのを代弁してくれているような気がして不謹慎な話だけど救われてる気がします。救われてるとも違うけど、なんだか安心してしまいます。の子さんもつらい思いしていて同じ病だから気持ちは物凄くわかります。

理不尽だよね。この世界は。

書いていないと気持ちが安定してこないからだらだら文章を書いてます。もう1500文字超えてしまいました。こんなくそったれな文章をここまで読んでくれている人がいたら相当長くてだるい文章だなと思っていることでしょう。ごめんなさい。

ごめんなさいが口癖なのやめたいです。

私はごめんなさいが口癖病です。理不尽なことを言われても自分の心を守るためにごめんなさいを連呼したらその場が収まるような気がするからです。それを超えたら思考停止してしまいます。なんていうかいろいろ言われてるけど右から～左へと～受け流す～のあの芸人みたいな感じになって、何も言われていることが理解できなくなります。聞いてないのではなくて理解できないんです。あと現実感がなくなってしまいます。

めっちゃ今泣きたいし部屋中のものをぶん投げたいぶちまけたい。ストレスの限界が来ると私はiPhoneをゴミ袋にぶん投げてしまう癖があります。挙句にそのゴミ袋を閉じてゴミ捨て場に捨てようとしにいってしまいます。本当にiPhoneちゃんごめんなさい。

なにがなんだかわからなくなってきた。書くのも疲れてきたしここで終わりにします。